覺知•愛工作坊 課後經驗分享   by Panny      

＜之一＞　

Beloved Nagina,
今晨甦醒，身體自發的雙手交持貼著胸口，在音樂沐浴中，深緩的呼吸。念頭止在一呼一吸的瞬間......不知何時，停止了呼吸，瞬息止靜。我在這裡，又不在這哩；我在呼吸，又不在呼吸。巨大的凝靜悄悄騰起，停駐這個當下，在我裡面。

不知道發生了什麼？但信任這個喜悅。
祝福一切的發生。

Panny    

＜之二＞

回來之後，捨不得乾淨許多的身體，於是大量攝取有機食材，每日不忘喝檸檬水排毒。

但是身體或稍有之的疼痛陸續冒出來，輪替著......頭部太陽穴走到前額處漫延疼痛、足掌側脾經與腎經沿線不時抽痛著、左腹下方深處一直有個痛點冒出、握滑鼠的右手拇指沿線經不起久施用力的發疼、左背已消失的痛點又不時回訪、左右膝蓋輪替又同時疼痛了起來、眼睛則是酸澀無比。

隱隱的疼痛交織在身體的每個角落，彷彿提醒我，他們是活生生的存在著；連頭髮都用火燒的意外，讓我警醒三千煩惱絲也有其存在的重量和氣味。

再來就是多夢，所有的夢都約來在這陣子出來見我，或是我到夢中？

夢裡的人事景物投射出我可以理解又不求甚解的內在，究竟如何?
只是紀錄下來當下的情緒與畫面，再擦乾莫名的眼淚.....

因此，這段時間，覺知與輕盈，疲累與遲滯，不斷交織輪替上演。

而我只是要深深深...的呼吸。呼吸在當下

Panny 

∼老師回覆∼

Dear Panny:

我能說什麼呢

只能說
妳做得真好!

課程中如此
課程之後亦如此

妳對自己的全然
給了自己最棒的禮物

沒錯
課程之後仍陸續會有身心排毒的反應
尤其是一些尚未完成的能量以及來自身心更深層渴望被淨化的部份

所以過去身體上的一些毛病或較被忽略的身體部位
都可能冒出頭來say hello
而某些早以為遺忘的往事或自認為不再的心緒感受
只要它們其實還潛伏在心底深處
就可能會出現在日常生活或參雜夢境中

當這些身心上的狀況出現
那表示妳已允許它們從內在深處慢慢浮現到表面上來
這給了它們機會, 使它們能夠被療癒

是的
無論發生什麼
就只要保持放鬆保持覺知
和這些發生在一起
和自己在一起
並且
深深的呼吸

Lots of love,
Nagina

　

這次的覺知•愛工作坊對我而言，是重拾力量與合一的旅程。

【重新拾回力量】

工作坊的一開始，我就被叫上去跟另一學員做一對一的相視。在過程中，我發出了這一生最大的怒吼。彷彿長久堆累的怒氣，就在聲音中渲洩掉了。那怒吼聲是那麼地純粹、也那麼地無懼。情緒平息後，老師要我把氣吸到第三輪。在一呼一吸中，我回到了自己、也拿回了力量。

在這次工作坊，好幾次的深度呼吸、或者我被叫上去當父系力量的支持者，也都讓我明顯感到我的氣息及能量溢滿全身。

【圓滿的合一】

輪到我進行禪卡解讀時，老師要我找三位同學。除了雅君，我找了另外 2 位相當不一樣的同學，剛好透露著我內在一直的不平衡：重靈性、輕物質，嚮往純淨、排斥污穢……。

在這次工作坊的幾天前，因老師的建議，去看了在養老院的叔叔。在探望的當下，頓時發現自己在以前，是多麼地在否定「心中負面的部分」。殊不知，那也是我的一部分啊！而我卻把它硬生生地切割了。

禪卡解讀的最後，兩位學員將力量輸入我體內，讓我再次拾回自己失去的一部分、讓自己更圓滿的合一。

禪卡解讀的過程中，面對不安的情境，我一度想逃。老師允許我逃了。就在我躲在角落低泣時，老師問我「逃了，真的有比較好嗎？」

是啊，逃了，真的有比較好嗎？

於是，我回來了。

【回到家的源頭】

在表達想要做家族排列的意願時，當我道出「我不知道我一個人能為我的家庭做什麼改變、或發現什麼……」時，在話出口的剎那，我突然驚覺原來我是可以試著憑自己之力，來為自己家族的動力做些調整的。是的，我可以的！我可以讓家有更多的愛在流動，我可以讓自己的家族動力回到更平衡的狀態。

在某場家族排列裡，當飾演父親的我，把兩代的手握在一起時，我濠淘地大哭。這次的哭泣是如此地大聲，我終於知道，原來我也能這樣哭……

另一場家族排列，我跪倒在個案父親的面前。雖然眼前不是我真實的父親，但在那虔誠跪地的片刻，我有著深深的感覺：我也回到我家的源頭了。

【打開封閉的心】

這次課程，也打開了自己的心輪。在自己心中，我仍知道，我是多麼地不接受自己，以致無法毫無負擔地接受別人的愛。這次工作坊裡，一次次的經驗，讓我更加覺知自己的狀態，也讓防衛的心逐漸地打開。

工作坊的最後，我在手中捧著心中的禮物，我哭的淚流滿面。但這次的淚，不是哀傷，而是喜悅 -- 重新發現內在禮物的喜悅與悸動。

【旅程才要開始】

離開工作坊後，回到家的這幾天，覺得身體變輕了，身上無形負擔也少了很多。相較之前，現在做動態靜心，發洩的情緒也少了許多。

感謝這三天的旅程。謝謝自己、謝謝 Nagina、謝謝大家、謝謝老天爺……。我將帶著這股力量繼續走，繼續發現、繼續覺知、與回到自己。

　

覺知•愛工作坊結束後，隨即投入娑婆世界繁忙的工作中。

這次與第一次參加工作坊結束時有很大的不同。第一次工作方結束時，感覺自己有些抽離了原有的生活，而此次則是投身融入，且在這融入中，可以感受到自己的不同：原本覺得會恐懼的事，變得無所畏懼，輕易穿過。當然這與近一年心子回歸課程的助益也有關，只是自覺品質更佳。

不過滿好玩的事是，過去因為太習慣害怕了，對於現有的經驗有些不習慣，因此出現了微妙的衝突矛盾感，頭腦會告訴自己：「耶！你不是該害怕了嗎？怎麼完全沒有動靜呢？這樣不對喔！→身體也接受到了大腦傳來得訊息：對ㄚ，身體該緊張啦！該開始煩惱該開始動作啦！」然而卻依然毫無動靜，正覺納悶時，此時聖靈聲音出現：哈！別想騙我啦，省省力氣吧，我不會上當的！〈靜靜的以一抹微笑，謝別小我的把戲〉。

這次工作坊所抽到的禪卡，確實命中此生娑婆世界中我生命的關鍵原型：《找媽媽》的遊戲──不斷追求媽媽→需要媽媽的照顧→再接著覺得媽媽無能力→再丟掉媽媽→罪惡感。一方面覺得自己是加害者，是有罪的；一方面又覺得自己只是個小孩子，是沒有能力的，為什麼要要求我這麼多〈自我貶抑；把責任再丟出來，再創造出另一個夢境，一切就是不斷的投射再投射。〉最終都是來自於那最深的終極罪疚。

頭腦要讓我相信，我是有罪的，所以沒人愛、不值得被愛，所以我不斷的抓取再不斷的放開再不斷的追逐〈一再證明自己真的不值得，有罪！〉。週而復始，不斷循環，不斷重複慣性；那不斷的追求抓取，是為了鞏固自己的害怕，害怕存在，小我的遊戲才可以玩下去！

細想生活中的各類事件，都逃脫不了這原型，包括上次的龍洞淹水事件也是如此：我猶記得當我在海中緊抓住繩索時，心中的念頭是〝怎麼還不來！怎麼還不來！我都快淹死了！怎麼還不來！〞背後隱含的意思其實是〈自我貶抑的〉。當老師終於出現了，心裡很委屈的想著：怎麼現在才來！但也不敢吭一聲，只能默默的擁抱恐懼及委屈，而且心裡相信〝本來就不會來，要自己照顧自己啊！〞〈很久很久很久以前的那個小小小女孩又跑出來鬧場了〉。

我真的很震撼！小時候的原型會在往後的生命中不斷的重現不斷的重演，在不同的人、不同的是事、不同的故事裡，原型都是一樣的。

這小我劇本早早就「設定」了，且讓我信以為真。當我信以為真時，這個娑婆世界就無邊無際的展開了，自此墮入紅塵；那個被「設定」的我從來就沒有按照事物本然的樣子來看它，我與自己的幻象緊密的結合在一起了，緊密到無法覺察、無法辨別真儰。

頭腦不斷的以幻象的劇本讓我害怕而不敢去看，其實在我內在深處某一個地方，深深知道事物本然的樣子不是像被「設定的我」所看到的這般，而是：我一直與上主同在，從未離開過，我是全然純潔無罪的，我從未離開過天鄉，只是做了一個自以為犯了罪而被踢出來的夢。而小我劇本中的主角「設定的我」，透過頭腦的眼睛來看待事情，永遠都只是頭腦要投射的劇情。過去我從來沒看過什麼是「本來的真」，因這幻象牢牢密密的包裹著這個夢，讓我害怕，無所遁逃！

當和這一個夢保持一個距離來看它時，突然很震驚的看到，這些頭腦裡的思想，到底對我做了些什麼？！當用觀照的眼光來看這一切，感覺像是從另一個高度，看看那被「設定的我」在與每個投射出來的人相遇，演出相同的劇本時，一種清明與瞥見便出現了。

頭腦不見，光就發生了！

　
☆接受，然後放下!

成為第三者不是我必然的宿命，覺知•愛工作坊之後，內在一再浮現著這樣的念頭。然而，捨不得放掉既有的利益（一個滿足被愛意欲的對象），小我不斷昇起大量的問號，試圖抓緊些什麼。 

但是心裡梗著的，不讓小我的詭計得逞，就只是一直讓我知道這部份的功課，是不能放掉或延滯的，它是這樣清清楚楚的存在著，非得面對它不可。 

唯一能做的就是覺知、接受、不逃避、坦然以對，不再用頭腦的邏輯編織任何手段來面對這段情感。當誠實的接受情緒的存在，它便停止了，感激竟然就這樣升起----我感激老天爺讓這樣的他出現在生命裡，走了一段......這一段路程、這樣的關係，映相出什麼樣的自我、什麼樣的他，而放下就自然而然的發生了。 

剩下來的是彼此對"愛"的實現，放下與給予，不再綁住在關係裡，自由發生了! 

選擇信任的品質、選擇愛的品質。我接受這樣的關係，然後放下。 

☆夢

工作坊回來後，為自己訂了花精。
而服用花精後，當晚做了個夢，夢裡是好久不見的爸爸和媽媽。

很清楚的意識著，是的，這是我的爸爸，而這是我的媽媽，他們一起來看我，以父母親的角色同時存在著，照顧我。

好久不見的爸爸媽媽啊，心裡有一個窟窿悄悄的被填補了，原來，他們一直都在，是爸爸，是媽媽，沒有錯亂與不安，而就只是接受這樣的存在，在當下。

感激這個夢的發生。

<Sharing 1>

工作坊結束後，
常常莫明地感覺到喜悅，
嘴巴維持上揚的狀態。

心打開了。
能感受到更多的情緒、也更敏銳，
不管是開心、哀傷、憤怒……
感受到的情緒也比以前強烈。

也有了更多的愛……

膺任

<Sharing 2>

回到家

到現在我一直回想當時"關於我"所發生的事， 結果是一片"空白"

只記得拿到一張牌後到場中央就不記得了...

天ㄚ...發生什麼事???

但我有感到幸福& 嘴角上揚...

格格媽咪

<Sharing 3>

老師，回來後一直在沈澱內心的狀況！

怕只是一時的寧靜！

但，真的很神奇！喜悅居然沒有理由！

我開始習慣靜坐了！卻也發現了更多內心層面的事！

搞的我每天又哭又笑的！是不是要面對發洩出來,才能產生自癒能力?

感知越來越多的自己，一再的湧上心頭....

Emily

<Sharing 4>

親愛的NaNa：

好想跟妳說：「媽！妳親愛的寶貝很平安，很喜樂！」

三天來，沒有人群，沒有面具，沒有重擔，只有自己！
大哭，只是讓自己找回那失落已久的童稚純真；大喊，只是讓自己喚起那蒙蔽已久愛自己的能力。

這一刻，不想用頭腦，不想用情緒，只想用心中的愛愛每個伙伴。
沒有太多的想法，沒有太多的回憶，就只是靜默著…，因為我知道，那只是開始而已…。

NaNa，很愛妳喲！最大隻的給妳最大的擁抱！

紹鈞

<Sharing 5>

回家了
回到自己的真實當中
昨晚好像他們也不一樣了
不再問
如何的不一樣
雖然身體做著同樣的事情 同樣的儀式
心 卻不一樣了

今早起來
發現自己勇敢的看著
努力的想活出不一樣的假期感受
這 給了他們一股期待今天的活力
他們出門去買齊物品
我努力的打掃家裡
不知不覺 一股想哭的衝動湧了上來
我知道
我與那個內在的我再度相遇

只是不逃避的看著
擊著鼓
帶著胸口的愛
我 出發了

慧娟

一早起來帶著全身的酸痛 想到大家在放假我還要上班就更痛了 哈哈
昨晚回到家 不想講話 不想做事 傻傻的 懶懶的...只有鼻水共共流
還是得重新面對生活囉 

不再逃避 不再做不開心的事

大家的勇氣與真實感動了我 不禁也漸漸的褪去我的保護色
面對自己 重新找回失去十年的自己

親愛的 nana 老師 平安回家囉~ 愛死妳了...

謝謝老師 謝謝大家 謝謝videe的抓龍 還有要謝謝大胃王碧芬的關東煮+果菜汁(回家後煮了一鍋超難以下嚥的麵)

正文

死後 重生
帶著力量和愛
我在這裡

眼淚還在 笑意還在 感謝還在

我願把我自己獻給每一個人

Ruvia

<Sharing 8>

我到家了，帶著喜悅的心，我到家了！！
這幾天不斷回想起在工作坊的一些片段，持續的做著屬於我的功課，試著讓自己敞開，帶著些許害怕，帶著更多的勇氣，和自己對話，每天都有一些小小的發現。

我感覺到自己比以前更有力量，可以愛人的力量，願意將愛表現來的力量！！
我感覺到我值得被愛，即便那個愛比我還高、還壯，我願意接受，因為我當之無愧！！
我還在持續的感受.....我相信還會有更多.....

欣燕

<Sharing 9>

我是淑姿
回來後飲食上有好大改變
星期一吃了同事給的一片巧克力
整個口腔霎時盈滿膠狀黏液
才知甜食竟是這般銳利的武器
原本每天都喝的咖啡一點也不想喝
星期二喝了些紅茶
整個晚上不舒服到了極點
看來是要自然地跟咖啡因說"拜拜"啦
過去渴望很久的英式菸草終於拿到手
現在擱在櫃子上
一點抽用的慾望也沒有......
筵席上朋友吆喝聲中
酒還真是一滴都不想喝也沒喝了

依然慣性壓抑情緒
每天的嘔吐排壓練習非常有效
對自己或別人都可以更柔軟
看著別人的時候
終於可以稍稍望進對方的靈魂一般
聆聽對方的心正怎樣說話

情緒依然衝撞
但有多一些的當下覺知與對治之方
就多一份安穩跟肯定
心便逐漸安住了

謝謝大家
謝謝這一切

回來之後，感覺更能誠實的面對內在的自己感受，
工作上做了一些可能會讓被覺得不聰明的決定，
但是我相信那是提醒自己和提醒別人要尊重自己。

我不會去對不起別人，也不想再對不起自己，
我相信自己的選擇，我知道那是我的選擇。

重點是，一件事情的兩面，不會再繼續在腦子裡拉扯那麼兇，
幾天過去，越來越能感覺到有些慣性已經不再那麼深的影響我，
跟家人也親近了些，這是開心的。

建甫

<Sharing 11>

老師:
我很平安。

第一天睌上，夢到我發票中獎。
第二天晚上，在夢裡，我往內看時，我經歷一個明亮、清淨的畫面，使我有狂喜的感受，不過一下子就消失了，當我再試圖以同樣的方式去尋找時，找不到。

回到現實生活，同樣的事發生，而我有所不同了。但我知道仍有很多很多，還沒脫落。

繼續
覺知覺知 再覺知，往內往內 再往內

GIN

<Sharing 11>

從工作坊回來後,我發現自己的恐懼又脫落了一些

不知該怎麼形容
或許這脫落在三天中就已發生

我靜靜的看著這改變, 覺得自己又更自由了些...

回來後面對工作及生活, 仍有誇張的情緒起伏, 但能較快
回復, 好像心深處有種寧靜
還是容易生氣, 但我想學會負責, 生氣時我會想看到的真正令我生氣的是
什麼? 有些吃力...但我不想放縱...
老師我想妳~~~

荳荳

<Sharing 12>

以前只要早起都覺得很痛苦, 不知道為什麼, 最近早起時開始慢慢感受, 是什麼讓我覺得痛苦, 後來發現其實沒有任何事會讓我難過...只是不知道什麼時候開始被制約了

自從上完課後發現身體有些反應, 發現自己變成不能餓肚子的人, 時間一過就會餓的難受, 所以飲食雖然不營養, 但是會在該吃飯的時間吃飯(以前都會拖延或是不吃或著是暴飲暴食), 可是現在吃的份量好像都減少了, 而且昨天還吃大餐, 今天量體重還掉了一公斤

暴怒的狀況沒有了, 真開心
只有一天突然很沮喪, 後來我把原因找出來, 執行以後, 就覺得很舒坦而且有恢復愉快好心情

Ps.曾經有人問我爲什麼去上這種課, 並且很機車的說: "嘿上完課會變聖人喔還是會飛", 要是以前我都會情緒很激動的辯駁, 現在ㄋ, 居然會心情很平靜的告訴這些人, "喔我還是不會飛, 也不是不會生氣, 但是ㄋ, 我現在生活的開心指數提高了"...這些人反而會訝異我的改變

依

<Sharing 13>

三天的課程表面上看似結束了
但其實是一種開始
至少對我而言是個開始

昨天做了個夢
醒來之後
感覺到有愛在裡面
好滿足好幸福
我努力的記住
這滿足幸福的感覺
我會找到屬於我自己的幸福
謝謝老師
謝謝妳(你)們每一個人
也謝謝我自己

碧芬

 <Sharing 14>

突然發現自己變的勇敢了
內在的小孩不再噤聲
他的表達變的自然而且堅定
我知道我是誰的感覺真好

Femsmell

<Sharing 15>

昨晚回到家，東摸西摸後，2 點才睡覺。
在床上，重新想著工作坊時在子宮裡面的感覺：
感到自己是那麼地無助、沒有人能幫我，一切只能靠自己。

而這也是我生活很常見的模式──靠自己硬撐。

今天早上七點起床，
心裡感到一股哀傷感，
為什麼別人放假、我要上班？
為什麼我只能睡那麼少的時間？
為什麼我要應付上班很多奇怪的事？

一樣的情景，不斷在複製……
一個人不斷地獨自應付一切事…

我知道，我只是把自己過去的陰影複製到現在來…

但這一次，我會跟自己更在一起…

CW

<Sharing 16>

回到家後
一切都銜接的很自然
彷彿只是去外面吃了一頓晚餐
以為自己再吃到肉時會有很特別的感覺，可是並沒有
感覺就跟平日吃一模一樣
以為自己看到電視會很興奮，可是也沒有
就如同平日看電視一般

不覺得自己有離開過3天
但有些東西就正在這些理所當然中

在不起波瀾的平平凡凡中
悄悄地萌芽

我只需要放手

山鈺

<Sharing 17>

回家了
身體的酸痛一點一滴的在消失
心仍在痛
看見了以前是怎麼的忍著就過了
允許自己痛吧 這樣的告訴自己
住在自己以往堆砌的空間
不想去動太多
只想與自己繼續連著線
不想做太多事
只想與自己繼續在一起
到底以前在忙什麼？？ 

漁兒

<Sharing 18>

回到家，心裡很平靜

雖然平靜但是心裡很清楚知道，以後的人生已經因為這個三天而有所改變了！

很仔細的在重溫三天課程的一切感覺

解脫，彷彿就在不遠處....

Yeam

親愛的老師：

老師, 前天在覺知．愛工作坊時, 我問你我會找到自己嗎?

我想第一份禮物, 第一個看見, 已經在工坊當天的家族排列中
當我獨自站在爺爺旁邊,那就是答案

那個和家人之間
明明是家人, 微妙說不出的隔閡
看似關心, 卻感覺不到愛
看似在一起, 又感到疏離
覺得該感謝, 卻又在生氣
這樣的狀況, 同時也不斷發生在我生活和工作中

這樣的看見, 昨晚我突然再也找不到放不下過去冤孽的理由
又哭又笑後, 頭腦沒有紛亂的思緒, 心也靜了下來
對自己, 對生命中出現的人事物, 我了解也多了份寬恕和放下

早上在家跳了一小時的舞
感受輕盈的能量
感到生命可以如此的不同, 如此的輕盈, 如此的感動
這是第一次, 我學會感謝, 從心底發出的感謝
感謝自己, 感謝同學的在一起, 感謝老師, 感謝老天爺

我是個不習慣寫信的人
但老師 對於你給的這份禮物和看見
我無法不將它與您分享

帶著這份禮物, 覺知和勇氣
我展開尋找自己旅程的第一步 做生命的功課

老師
找自己難嗎?
它不難 它很美
我帶著顫抖打這封信, 留著20分鐘的眼淚

Vita

<老師回應>

Dearest love,

妳會找到自己的
不是因為我說妳會
而是因為那個自己一直在妳裡面

當妳跳舞的時候
當妳大笑的時候
當妳說幹的時候
當妳靜心的時候
當妳顫抖著落淚的時候
當妳允許自己敞開的時候
當妳願意讓洞見閃現的時候
便是那個自己被找到的當下

妳的分享
讓我也流了兩分鐘的眼淚

我心愛妳的敏感和勇氣
更愛妳回到自己的生活之後
仍繼續跳舞繼續流淚繼續愛著笑著感動著

是的
寶貝
請繼續...

All my love,
Nagina

<Sharing 1>

不知道要說什麼……

只有淚水，只是不知道是笑還是哭；
只有愛在其中；
只有一抹、一抹的微笑；
只有一次、又一次的手指交握；
只有一次再一次的眼神交視；

不知道是你、還是我

只有感謝，深深的感謝；
謝謝你，
謝謝我，
謝謝老師，
謝謝老天爺。

謝謝我們在這裡。

把這份愛帶出去，
帶到每一個碰到的人，也許是個店員，也許是車站遇到的人…
帶到每一個碰觸裡，

帶到每一個、每一個………每一個…

我在這邊等待，
等待花開……

膺任

<Sharing 2>

感謝一切的發生
我的察覺正要開始

發現自己做了許多事, 並不是因為真的要把愛給出去, 而是希望因此讓別人喜歡自己,肯定自己, 讓自己從別人那兒得到更多的愛.

我現在只想慢下來, 先和自己在一起, 好好和好久不見的自己相處
當我能好好接受自己, 愛自己了才能去好好愛別人

詩琦

<Sharing 3>

到家後，懷著舒服的疲憊感，早早就窩上床睡覺覺，
今天下班後一直想著要來報平安...
看到好多夥伴已經很乖巧的留言了，心裡有一股暖暖的流溜過。

這次的工作坊，讓我關了好一陣子的心輪敞開...
第一次在團體裡面，有這麼放鬆的感覺。

而品嚐了這樣愛的流動之後，
才驚覺之前的自己，曾幾何時，已經不自覺地將心掩上。
我看見自己的小我，卻也看見自己的愛。

這次，我不再用力的想要做些什麼、說些什麼......
突然，發現自己似乎不再這樣用力的要放下頭腦了，
而是接受這樣的狀態、這樣的自己。
不管是怎樣的我，都值得被愛，都享受那晚愛的共振。
夢一樣的芬芳.....

一直忘不掉老師給我的擁抱，
愛，是如此具體的來到我的身體，
真的感受到共振的美。

原來，我跟老師也是同一個。
我跟所有人都是同一個。

好美的夜，好美的敞開。

因為愛的流動，啟動了我的療癒，
第二脈輪的能量恢復了流動。

我的腹部，一向是冰冷的，嗯嗯也不是太順暢。

回來後，察覺自己的下腹變得溫暖了，
隔日早晨也順暢的嗯嗯了。

而且，排毒似乎還在持續著，
雖然帶來些許的不適，
但我想，繼續用愛心觀照著她。

還有還有，親愛的NaNa，
我突然明白自己緊緊抓著頭腦不放，
真的讓我好累好累喔......

對現在這種舒服的疲憊感，很能接受，
我想，覺察這身體的訊息，讓自己適時的休息吧~
雖然上班時，還是有很多小我的慣性不斷跑出來，
頭腦也還是不斷跑出來，
不過，我現在，真的真的不要再想太多了。


謝謝老天爺，
謝謝老師，
謝謝我自己，
謝謝所有工坊在場的每一位。

Nownow

<Nagina老師有話說>

親愛的

有太多太多
不可言說的
從第一晚起

是你們內在早已深藏的渴望
讓第一個夜晚
便像一朵慢慢綻放開來的奧秘玫瑰
如此不可思議

每個夜晚回到房間
當我安靜下來去感受你們
用我的方式和你們同在
用看不見的指頭輕撫每一個人熟睡的臉
總是有兩行淚悄悄滑落
不是因為悲傷
而是因為太多喜悅
以及被你們來自核心的意願所撼動著

看著每一個人夜裡微微發亮的臉
我心想
這是老天給我的孩子們
我好幸運

你們
在經驗到那個深夜的合一之後
自動開始如此不著痕跡地為彼此治療
看在我眼裡
每一個人都成了愛的使者和化身

這次工作坊
是個前所未有的奇蹟
帶給我許多驚奇

謝謝你們的敞開
謝謝你們的臨在
謝謝你們的天真
謝謝你們的融合
謝謝你們內在的寧靜
謝謝你們的愛

很愛很愛你們,
Nagina

<Sharing 4>

原來
毫無保留的施予和完全沒有負擔的接受 是如此的美好
原來
這就是純粹

遇見神 遇見你 遇見自己
在完全的愛裡流動 非常飽滿
感謝神 感謝你 感謝自己~

目前僅覺察到第二輪的能量仍然隱隱的鬱積著...
發現真好~
學習接受~

在改變與不想改變中徘徊的阿蘭

<Sharing 5>

在山林間 愛翩然來到
送上淨化後純純的吻與擁抱
愛說 星期六眩暈症發作了
開著車載著有些虛弱的愛回家
愛說 今天想吃客家菜
結果我們錯過了苗栗交流道
我說 大溪老頭擺客家菜也很好吃喔
結果 我們下對了交流道卻錯過了路口
看著愛微微失望的眼神(她說是肚子餓的眼神)
我說 別難過啊我的愛
回家讓妳品嘗正宗純種客家菜喔
她笑了 她的笑像極了客家桔子醬(客家極品沾醬)
食物沾上桔子醬後 桔子的酸甜美味　　
讓食物形成一種加分的效果讓肉質更加甜美呢!
我說 有紅紅點點的蚊子叮咬過痕跡的白斬豬肉
再配上桔子沾醬 那真是人間極品美味喔!
錯過也不會怎樣 迷路也不會怎樣
心裡深深的相信 美麗的滋味一直都在
我享受著這一切的美麗
夜深了 在愛的輕柔懷裡 安心的回家了

Lomina

<Sharing 6>

我嚴重地認為這次覺知愛結束後  為我帶來一堆桃花

呵呵
寫下這一句我自己都覺得很搞笑
但是我在進工坊前就有發現自己在親密關係中有些變動
我都還沒用骨盆走路喔 呵呵呵

吃飯跳舞的邀約一直來
真開心也看到自己想要讓愛進來

連續作了兩天動態靜心
發現自己鼻涕變少了
偶吐物也少了
雖然快做完時肚子很餓
可是真正要吃早餐時卻不是真的可以吃的進去
吃的量很少 以流質食物為主
今天作的時候
在跳的時候本來覺得雙腳很重跳不太起來
做一半還是多久我忘了
忽然覺得跳快一點試試看
結果越跳越快反而有輕盈的感覺
整個作完還是有那種很輕盈舒服的感覺
可是現在鐵腿了

從這次"覺知．愛"回來以後一直很想做靜心
然後也可以去實踐
感覺很快樂
我想要組一團晨間動態靜心班
歡迎想要來的同學跟我聯絡

Eva

<Sharing 7>

不知道為什麼，就是莫名記住了老師在工坊說的這件事。
回來後，早晚都想要刷舌苔。

除了乾嘔，還會很持續的清初鼻腔咽喉處的黏液，
下意識想吞回去（這樣最方便），
卻又想起老師說的 不要吃鼻涕。

我想，那些黏黏的東西應該也不可以吃吧，
於是使勁的、持續的把黏液吐出來，
卻發現好多好多。

原來，自己以往無意識吞回了很多之類的黏液...
當我吐到終於沒有黏液時，
發覺，長期被鼻塞所苦，因而無法深呼吸的鼻腔，
竟然有了海闊天空的舒暢。
意識也比較輕盈許多。

回來之後，察覺自己的腫脹異常。
尤其淤塞在下半身的，是很繃的東西。
直覺的開始泡澡，用精油按摩。

但是，飲食上的慣性很快又回來了，
咖啡，低卡可樂，這些自我縱容的食物，
又進了我的肚子裡。

貪圖方便，也縱容自己，很有罪惡感。

但是，同時也想喝大量的檸檬水。
開始早睡，睡起又能意識到某些經歷的夢境。
之前許久已經完全記不起有夢，
與夢的自己失聯許久。

不知為何？對開始又記得夢境這件事情，隱隱然感到開心。

其實，回到上班的日子，感覺到小我是這樣的壯大，
很多時候的自己是不覺知的說這話，做那事。
可是，言談舉止間可以多了幾分從容的溫柔。

自己有在吃一些保健食品，
但是工坊回來之後，
突然覺得這個拿保健食品填塞自己的動作，
是很粗暴的便宜行事。
也反應了自己是不相信自己的身體本能的。

卻，
又還是忍不住想吃。徘徊著。

刷舌苔會讓我腹部隱隱的壓力釋放，
這是我的初步觀察。

Panny

<Sharing 8>

到家了.......心的開始~~

在回程的路上,左邊脖子開始僵硬疼痛,很不舒服
決定瞇一下,想起同學說的排毒反應,是嗎?
我想是吧,心裡很開心,因為內心真的好想找到真我,
好想脫落掉種種的.......,找回愛
在休息站醒來,發現不痛了,
但沒多久,竟然換邊痛了....
期待著覺知愛對我產生的....

親愛的Nana老師,真的很愛妳,
在這次工作坊中進一步的認識了妳,
對我來說像仙女一般的妳,如此不可思議,謝謝妳!!!
相信老師一定會持續的為我祈禱與祝福....
希望我能真的是個"芭比娃娃"~~

依論

<Sharing 9>

Dear Nagina,

這一星期以來, 從工坊回來的第一天開始, 發覺呼吸特別順暢, 視覺和觸覺也清新異常, 這10多年來常被胸悶困擾的我, 這一個星期總是感受到心中有股暖流在流動著, 而且很能往內看, 就算看著外頭, 也容易傾向於不帶批判, 像看著整體一樣, 說實在的, 會滿驚喜自己的轉變。也疑問著這是真正的自己嗎!?

這一年來, 我看奧修的文章, 渴求真正的快樂與真理。這一次，我竟然親身感受到, 可以什麼都不做, 就是那麼喜歡自己, 那麼的喜悅和寧靜, 過去我曾非常對自己不耐, 但越急卻是越慢, 現在才體認到原來急燥是對自己一種殘忍的行為。

我決定慢下來, 發現喜歡上自己的不疾不徐。過去老嫌自己動作太慢, 這幾天我會想, 要該如何保留這份覺知, 但做回以前的我似乎是一種習慣。我又會回到過去嗎?

Lancy

(老師回覆)

Dearest,

改變了
就是改變了

即使昔日舊習再度上身
也沒什麼好怕滴

就只要像個天真的孩子般
看著一切發生
沒有任何批判
放下所有既有價值和知見

就只是看著
看著
看著自己
於是一切該脫落的
便會繼續自動脫落
而妳將回復到那個
最原本的妳
那個滿身光華 美的妳

寶貝呵
凡真實的 永恆不易 所以不必用力
不真實的 就讓它失去 也不可惜
一切平安 盡在此中


All my love,
Nagina

<Sharing 10>   

<Sharing 11>

回來三天了
三天結束更確信 很多的事 很多的人 很多的經驗
上主早就已為我安排好 只等著我去經驗祂 感受祂 覺知祂
回來的生活依然 不一樣的是學會卸下心中的包袱 放下肩上的責任
每個人都有自己需經驗的旅程
我會遇到大家是我自己早已選擇的
大家會遇到我是他自己早已選擇的
所有的發生是約定好的
只為了讓發生後經驗祂覺知祂
最後可以一起回到祂的家
儘管我還沒到家
至少我已衛星定位好了 座標---光之芽.Nagina

慈惠

<Sharing 12>

回到生活之中，坐捷運時，想到老師說的話，突然之間，我身體記得呼吸，有了一種以前沒有的踏實感。也因為如此，我可以放心的去玩，玩這場生命。

這次工作坊，我第一次正視對自己的忽視。

和大家圍成圈時，感受到身為其中一部分的喜悅

也唯有如此，我才有機會看見全部。

Gainni

<Sharing 13>

感謝這三天發生的一切
回到生活中

一切彷彿都相同
但隱約又有些不同在流動出不同想法及作法
又有了很多新的疑惑待解
也有了很多新的發現值得去探險

~謝謝大家與我同在，原來這世界一直都在~

秀真

<Sharing 14>

給予我最純粹至愛的Nagina老師

您給我的禮物自鎖骨間漾開滿滿愛和平安的能量
在這個生滅變化的知見世界，用永恆不易的愛守護著我
我知道我和所有其他您的孩子都是一樣的
一樣在Nagina老師無條件的愛的羽翼下
在老師恆常耐心的等待下
從驚慌悸動到安心長大
等我們有一天喙爪堅實羽翼豐滿
破殼而出

是的我知道
不管我這個部分，還多麼地冥懵頑抗，多麼地吝嗇自棄
老師還是一樣愛我
因為我值得

不管我這個部分，還多麼乾瘦醜陋
我仍然是美的，因為我本來就是

那首好好聽的歌我要改一下歌詞

sure you know how much this moment means to me
and how long I've waited for you touch
sure you know how happy you are making me
I never thought I'd love anyone so much

It feels like home to me
It feels like home to me

情書寫完了，搞笑時間到了
回家的路上秀貞一直問
老師怎麼甚麼都知道
老師到底知道多少
我回頭想著，過去以來，我對這些只有驚喜從沒有疑問也不想知道答案
連起一點好奇也沒有
但我這和老師連不上線的小我對老師惟二的好奇是
老師幾歲，老師刮腋毛嗎：Ｐ

Rudo